Что-то в этом месяце как-то всё...
Пытаюсь убедить себя, что пока в холодильнике есть полкастрюли куриного бульона и полтора пакета майонеза, в морозилке - полбатона белого хлеба, две пачки сливочного масла и четыре куриных крылышка, в шкафчике в прихожей - два килограмма картошки, под кроватью - три пакета молока и ещё всякие крупы-макароны в кухонном шкафу, а пенсия уже в следующий понедельник (если очень повезёт - московская соц. доплата поступит на книжку чуть раньше, в субботу после обеда) - это ещё не голод и паниковать рано. Ну, с учётом того, что дочка с сегодняшнего дня уходит на очистительную трёхдневную водную голодовку (она периодически это делает, вне зависимости от наличия продуктов в доме), а мама до конца выходных на даче.
Но плохо получается себя убеждать, если честно. Денег почти нет - ни наличных, ни на моей сберкнижке, а жрать, как назло, хочется почти постоянно. Тихо паникую.
У дочки на одной из карточек - почти ноль, на другой - триста рублей, оставляем их на хлеб и воду. На самый крайний случай можно ещё ограбить маму - у неё на сберкнижке 250 с чем-то рублей.
А, да, чай же ещё есть, и запас карамелек к нему! Пошла пить чай с ромашкой. Вроде бы, он успокаивает.

UPD
Перечитала - как-то жалобно очень получилось. На самом деле, это не крик о помощи, просто - попытка понаблюдать за своей паникой и порассуждать о ней. Если будет совсем хреново и действительно нужна материальная помощь - я напишу об этом прямым текстом

UPD 2
Ах, да, как у человека, живущего от пенсии до пенсии, "этот месяц" у меня - примерно так числа с 6-7 предыдущего месяца по такое же число текущего

Дочка выздоровела, моя мигрень, кажется, прошла, мозги наконец-то встали на место...
"А жизнь-то налаживается!" (с)

Не могу не похвастаться: у меня теперь есть шерсть! Три мотка по 100 грамм, моих любимых осенних цветов! ))) Буду вязать себе шаль или летнюю накидку, но обязательно что-то очень красивое, гулять прохладными летними вечерами

К сожалению, фотокамера цвета передаёт неточно, поэтому сфотографировала в двух вариантах - со вспышкой и при дневном освещении. На самом деле - светлая шерсть такого... бежево-песочного, наверное, цвета, очень тёплого. И в сочетание их всех трёх я просто влюбилась!
Превью кликабельны, как обычно.

Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …шуршание разворачиваемого фантика

«Сахар при потреблении способствует интенсивному выбросу гормона удовольствия – серотонина. Часто подобный способ борьбы со стрессом формирует зависимость от сладкого.» © Запах выпечки расползается по летней веранде. Пряными выдохами тмина и ванили. Тебе не жаль внимания на детали, и это завораживает всех вечно спешащих и вечно рассеянных. Шёлковые изгибы взбитых сливок – можно и на коже. Ты чувствуешь мир и умеешь делать его лучше. Для радости тех, кто рядом. И чувствуешь других людей – хорошо, что обычно тоже для их радости. Тающий холодок мороженого. Обжигает губы, чуть сводит нёбо, превращается в сладость. Твое присутствие гармонизирует настроение и напоминает о красоте окружающего. И даёт гарантию, что миром можно наслаждаться – ты научишь. И в следующий раз тоже. Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю.

Пройти тест

Бывают такие дни, когда своего внутреннего тепла и света не хватает. А бывает - как сегодня - когда хочется, наоборот, делиться с окружающими ))) (первое, к сожалению, пока что лично у меня бывало чаще)
Вот, собственно - делюсь
Внутри у меня сейчас как будто зажглось маленькое солнышко - трепетное и немного щекотное, мой собственный источник тепла и творческой энергии. Прямо чувствую, как буквально каждым шагом, каждым жестом, каждым словом творю собственную жизнь. И это так... это просто ТАК, других слов подобрать не могу И да будет так и дальше ))

Понять, что хочешь есть, пойти на кухню.
По дороге споткнуться о кота, вспомнить, что ему надо сменить наполнитель в лотке. Сменить наполнитель, вымыть пол в ванной.
Вспомнить, что хочешь есть. Дойти до кухни. Отсыпать порцию крупы в сухое блюдце. Вспомнить, что хотела сварить вкрутую два яйца. Достать яйца, поставить вариться. Вспомнить, что надо срочно отправить одно письмо. Вернуться в комнату, написать письмо. Попутно увлечься чтением ЖЖ и дайри. Вспомнить про яйца, вернуться как раз к тому моменту, когда вода уже почти выкипела. Сунуть яйца под холодную воду, вспомнить про кашу, отлить полстакана молока из пакета. Включить чайник, чтобы долить вторую половину стакана горячей водой. Пока закипает чайник - вспомнить, что давно не поливала цветы. Достать со стеллажа в ванной банку с отстоявшейся водой, попутно протереть весь стеллаж от пыли. Полить цветы, вспомнить, что всё ещё хочешь есть. Вернуться на кухню, отрезать кусок хлеба, намазать его майонезом, съесть. Долить стакан горячей водой, вылить всё это в кастрюлю, посолить, поставить на огонь. Услышать, что кот что-то уронил в комнате, броситься туда. Обнаружить валяющийся на полу горшок, рассыпанную землю, лежащий рядом цветок (хорошо, что не сломанный) и спрятавшегося под кровать кота. Выматериться, собрать с пола землю, посадить цветок на место, подмести пол. Вспомнить про кипящую воду с молоком, прибежать на кухню, выматериться ещё раз, выключить конфорку, вымыть плиту. Поставить кастрюльку снова на огонь, высыпать туда крупу, размешать, услышать телефонный звонок (городской). Прибежать в комнату, поговорить с маминым братом. Вернуться на кухню, понять, что каша уже готова (ну и что, что слегка переварилась!), переложить её в тарелку, добавить сливочного масла.
Сесть, поесть. Выдохнуть. Понять, что варить манную кашу - это крайне утомительное занятие!

Мне всегда казалось, что "красиво одеваться" и "я" – это как две параллельные прямые, которым никогда не дано пересечься. С детства родители внушали, что одежда и обувь должны быть практичными и не маркими, а красота – это "роскошь для богатых бездельников", простым людям она ни к чему. Затем я выросла, и общение (в основном в неформальных и около-эзотерических тусовках) утвердило меня в мысли, что одежда должна быть удобной, а как это выглядит со стороны – неважно. Кроссовки, футболки, водолазки, полуспортивные брюки, свитера и куртки до сих пор преобладали в моём гардеробе. Максимум, что я делала для того, чтобы выглядеть лучше - следила, чтобы одежда более-менее сочеталась между собой по цвету и рисунку.
Иногда возникала мысль, что неплохо было бы поэкспериментировать со стилем - но было страшно довериться какому-нибудь незнакомому человеку, к тому же я по натуре консерватор и боюсь резких перемен. И вообще слово "красиво", в моём понимании, в применении к одежде и обуви означало "неудобно". А если ещё учесть, что последние шесть лет я не работаю и весьма ограничена в средствах на обновление гардероба – то к этому всему добавлялась ещё и изрядная доля скептицизма.

В общем, когда я узнала, что  живой человек учится на стилиста - поняла, что это мой шанс наконец-то попробовать, и попросила его разработать стиль с учётом всех моих особенностей и предпочтений, а также чтобы это было удобно и практично.
Сначала мы несколько раз беседовали, проясняя различные нюансы.
Когда я получила готовый файл с концепцией стиля, то впала в тихую панику. То есть сам стиль очень понравился, но я сразу увидела, что почти все вещи в текущем гардеробе не соответствуют… нет, даже не стилю, скорее мне самой – по силуэту, фактуре материала, цветовой гамме и т.д. Появилось ощущение, что совсем нечего больше носить.
Потом мы ещё раз поговорили с  живой человек, обсудили некоторые детали, я задала мучившие меня вопросы. В процессе этой беседы стало понятно, что не так уж всё страшно – скажем, вырез горловины "неправильной формы" можно замаскировать различными способами, от чего весь образ может даже стать наряднее и ярче. Также я узнала ещё о разных стилистических хитростях и приёмах.
И всё! После этого во мне проснулся внутренний креативщик! На смену тоске и безнадёжности пришли азарт и решительность. Я перерыла все шкафы с одеждой в доме, нашла применение нескольким давно пылившимся без дела вещам. Было очень здорово понимать, что многое можно сделать самой, своими руками, а главное – что я это делаю для себя! В глазах появился блеск, а в осанке - уверенность! )))

Я очень благодарна  живой человек за его работу и за индивидуальный подход. Он не только смотрит на лицо, тип фигуры и цветотип человека, но ещё и умеет по-настоящему слышать и видеть своего клиента, помогая через стиль проявить или сделать ярче какие-то личные особенности. Для меня это был ещё один шаг к познанию себя, к пониманию того, чего я хочу на самом деле и как именно могу это выразить через внешность.

Пока не забылось - запишу сюда то, о чём думала сегодня при пробуждении. Это пока сумбурно и ещё докручивать и докручивать, но, кажется, важное.
Возможно, для кого-то - триггерное, потому под кат.

читать дальшеНе ресурсное, неуютное, неприятное состояние, когда очень нужны хоть какие-то сигналы из внешнего мира, чтобы ощутить себя живой - кажется, это про то, что я "отключаюсь" от чего-то важного, теряю коннект с бОльшей частью себя. Грубо говоря - есть большой дом со всеми удобствами, а я как будто в такие моменты заперта в тёмном и душном чулане.
Явно есть какая-то регрессия в детское, слабое, зависимое состояние.
Если разбирать, скажем, на примере боли, того, как я это слышу и ощущаю.
1. "Мне сделали больно" - сделал больно кто-то более сильный, от него зависит моё состояние.
2. "Мне больно от того, что..." - моя боль зависит от чего-то (кого-то) внешнего.
3. "Я чувствую боль". На мой взгляд, самый ресурсный вариант. Я - в активной позиции, могу чувствовать боль, могу с этим чувством что-то делать.
Надо будет понаблюдать за тем, как я формулирую это всё в аналогичных ситуациях (боль, обида, тоска, тревога, грусть).
Осознать, что ключи от чулана - у меня, и больше ни у кого их по определению быть не может. Оставаться пока в чулане (там темно и душно, но безопасно) или попробовать выйти наружу (пусть даже продолжая испытывать какие-то негативные эмоции и чувства) - это мой выбор.
.

А вот и первый из обещанных рассказов с СИ.
Был написан в 2008 году, осенью. Сейчас прочла и откорректировала слегка в плане стилистических неточностей и шероховатостей.
Этот рассказ не участвовал ни в одном конкурсе, но тем не менее один из моих любимых до сих пор.

Ангелы бывают разные

Я лечу по ночному городу, вдыхая терпкий запах опавших листьев. Разноцветная листва в свете фонарей, красиво подсвеченные здания на набережной, редкие прохожие... Стоп! Во мне как будто щелкает внутренний переключатель, состояние из расслабленного и спокойного становится сосредоточенным, рабочим. читать дальшеВнимательно всматриваюсь – ага, вот они! Мужчина и женщина, молодые, симпатичные, сидят на скамейке в пустом дворе. Он вполне нормален, углублен в свои проблемы и замкнут. А вот она – явно мой клиент. Подлетаю ближе, опускаюсь на соседнюю скамейку. Они меня, понятное дело, не видят; сидят молча, но это совсем не то молчание, когда двоим просто хорошо вместе. Она спрашивает: "Что случилось?" Он молчит. Он хочет домой и уже не рад, что поехал ее провожать. Она злится - на него, на себя и думает, что лучше было плюнуть на все и ехать одной, чем вот так, как сейчас...
Они молчат еще какое-то время. Затем она тихо произносит: "Знаешь, я больше так не могу! Я хочу тебе кое-что сказать..."
Я вижу, что она хочет понять, как же он к ней все-таки относится, нравится ли она ему и если да, то почему он сейчас так замкнут и молчалив? Но никогда не спросит об этом прямо. Ему сейчас не до выяснения отношений, он просто устал и хочет покоя. Они сидят вроде бы рядом – но неизмеримо далеко друг от друга. Протягиваю руку, чуть-чуть разматываю нити их Судеб, смотрю... Так и есть, сотрудники, друзья. Едут с корпоративной вечеринки. Ничего особенного или принципиально нового – довольно распространенная ситуация. Сматываю все обратно.

Порой просто диву даешься, как мало нужно, чтобы сделать людей счастливыми. Например, мне сейчас достаточно легонько коснуться его сердца, самым краешком крыла – и он решит, что эта женщина ему дороже всех на свете, обнимет, поцелует, и она станет счастливой... на несколько дней, недель или месяцев. Пока однажды, когда поздно будет уже что-то менять, не увидит, что рядом совсем не тот человек, который нужен ей на самом деле. Или – обнять ее крылом, убрать злость и раздражение, защитить от боли, отвести домой. И она забудет про него, станет спокойной, уверенной в себе... и не пройдет, не усвоит самого главного урока в своей жизни. Это все ерунда, что нам, ангелам, нельзя вмешиваться в жизнь человеческую. Можно, никто официально ничего не запрещает, никто никого не наказывает. Просто мы гораздо дальше людей можем смотреть вперед, просчитывая варианты развития событий – а потому вынуждены быть крайне осторожными в своих поступках. К тому же я не Ангел Любви или Утешения, не мое дело соединять сердца или успокаивать души, у меня другое ведомство.
Смотрю на женщину - она на грани нервного срыва и сейчас наговорит такого, о чем завтра с утра будет ужасно жалеть. Взмахиваю крылом – и она говорит, к своему удивлению, совсем не то, что хотела: "Знаешь, мне от тебя ничего не нужно. Ты для меня друг, и не более того. Мне с тобой интересно общаться и просто хорошо быть рядом."
Он смотрит на нее с нескрываемым удивлением. Ну, еще бы, он-то ожидал упреков в холодности и признаний в любви! Произносит вдруг: "Мне, в принципе, с тобой тоже неплохо..."
Она молчит. Я снова взмахиваю крылом. Раздается тонкий, неслышный для людей звон разбитого стекла – она понимает.
Затем оба встают, прощаются по-дружески и расходятся в разные стороны: она – в сторону своего дома, он – к метро. У нее комок в горле и ледяной холод на сердце. Они ведь действительно просто друзья, я лишь помог ей это увидеть.
Он только что пережил развод, неуверен в себе и боится близких отношений. Да, возможно, через какое-то время он придет в себя, успокоится и поймет, какая она все-таки замечательная. Но это тоже уже не по моей части – это дело Ангела-Вершителя Судеб.
Она... Ей сейчас очень плохо, хоть она внешне и держится молодцом. Ее уютный, придуманный мир рушится, и под этими осколками погребает ее целиком. На время. Мне не дано испытывать жалость, но я ощущаю ее боль, как свою собственную. Я буду рядом с ней еще несколько дней, я разделю с ней слезы и бессонные ночи – это и есть расплата за право причинять людям страдания. Мы вместе пройдем это испытание, которое никто на свете не смог бы пройти за нее.

Я лечу за ней по ночному городу, вдыхая терпкий запах опавших листьев. Я дежурный ангел, без меня людям никак нельзя. Моя работа трудна и порой жестока, но необходима – я Ангел, Разбивающий Иллюзии.
.

А у нас теперь есть новая раковина с новым смесителем и новые шкафчики на кухне, вот! )))
Уже немного выдохнула после вчерашнего хаоса и суматохи, более-менее навела порядок, но ещё сама до конца не верю своему счастью.